Alguém aí sentiu um frio na espinha?

"Automática! Com essa até mulher pode andar!"

"- Até de salto e de saia!"

A moto pra crente. Demorou, mas chegou a autonomia do pobre.

Quem viver verá.

Pra alguém que, como eu, odeia carros, ter que decidir sua próxima aquisição é uma tarefa hercúlea. Ainda mais no Patropi, onde os carros ditos "populares" custam entre R$ 20 e R$ 30 mil.

Só pra se ter uma idéia, nos EUA com pouco mais de U$ 25mil você compra uma carro maravilhoso como um Dodge Charger SRT-8. Aqui, o mesmo carro é vendido por R$ 300 mil. TREZENTOS MIL! Alguém me explica esta matemática?!

Como eu infelizmente não tenho (ainda) 300 paus nem sou otário pra morrer com essa grana na mão de vendedor picareta, tive que me adaptar às condições econômicas locais. Fiz uma pequena lista de possíveis opções, e vamos à luta, filhos da pátria...

Hoje fui na concessionária japiubara da Renault, conhecer o tal novo lançamento "Sandero Stepway". Vi esse carro na rua duas vezes, e me chamou a atenção o fato de ele ter cara de SUV, porém ser menor, e com algumas comodidades, como direção, ar, trio elétrico.

Ledo engano!

O carro não passa de um cubo mágico com rodas. Um mosaico de acessórios, cada um com um preço mais extorsivo que o outro. Todos devidamente (des)organizados numa tabela de preços que nem uma dupla de vendedores da concessionária conseguiu decifrar. Foi tão embaraçoso pra eles quanto pra mim.

- Ouvi dizer que tem na cor verde, é verdade?
- Ahn... bem... leva esse mostruário!
- E quantos km/l ele faz?
- 11 na cidade e 14 na estrada, uma beleza! Veja esse folder!
- Então por que na ficha técnica do site fala que são 9 na cidade e 11 na estrada?
- Ahn... bem... Toma essa cópia do manual!
- Tem banco de couro opcional?
(neste momento os vendedores entraram em looping, e não conseguiram me responder mais nada!)

- O senhor não gostaria de fazer um test drive?

Topei na hora, pra não continuar sofrendo de vergonha alheia.

O carro tem cheiro de plástico. Bancos duros de tecido ordinário. O ar condicionado, só disponível como opcional, faz um barulho ensurdecedor. Na rua o carro realmente chama a atenção. No mal sentido. Uma pagação de mico total.

Saí da concessionária duplamente frustrado. Primeiro com o carro, mais uma pérola da enganação "cross-way-adventure". Segundo, com o péssimo atendimento e com a baixa qualidade do material informativo. Se uma montadora não investe em treinamento dos representantes e na documentação dos seus produtos, melhor que vá vender pizza!

Eu odeio montadoras. Odeio carros populares. Odeio vendedor japiubara!

Ser solteiro é a melhor coisa do mundo. Morar na Japiúba, a pior. Jantar fora, por exemplo, é uma experiência desagradável, verdadeiro exercício de paciência.

Fui conhecer esta semana o tal NERO CRAZY ITALIAN CUISINE. Lugar totalmente pretensioso, mas que nem site tem. Dizem que pertencem ao mesmo dono do igualmente fracassado Mad Jack, cópia imperfeita do Outback.

O Nero tem um estacionamento minúsculo e vazio, com dois funcionários que não servem pra absolutamente nada, a não ser apontar pra única e óbvia saída.

Na primeira mesa que sentamos ficamos 14 segundos. Um bebê da mesa ao lado começou a berrar esganiçadamente, e não parou até sairmos do restaurante. Eu, que já odeio crianças, odeio mais ainda pais. Principalmente os que levam fedelhos de fraldas a lugares públicos. Alguém tinha que proibir isso, e não o fumo. Questão de proporcionalidade dos malefícios.

Na segunda mesa pedimos pãezinhos de alho de entrada.

- Eles já estão incluídos no couvert, explicou o garçon.
- Nós não pedimos couvert, respondi.
- Já está incluído.
- Então tá! Me veja então um blood mary. Que vodka você tem?
- Essas deste cardápio.
- Ok, me veja de Wiborova.

Meia hora depois ele me traz um blood mary. E MAIS uma dose de Wiborowa!

- O que eu faço?, bato eu mesmo meu drink?
- Ah, era pra misturar?, pergunta a pessoa desnorteada.

Neste momento iniciou-se meu processo de emputecimento progressivo. "Ai, que saudades do Ritz!", pensei.

Levou as bebidas embora, e quando trouxe de volta, pra minha decepção, eles não tinham sequer lavado o copo. Ao provar, tive o desprazer de constatar que não era um blood mary, mas um tomate passado batido no liquidificador com vódka. Terrível.

O filé que pedi chegou logo em seguida. Mal-passado, exatamente ao contrário do que pedi. Pura gordura, carne dura, sem tempero. Um pavor! Comi apenas o talharini que o acompanhava. Que também estava pura manteiga, e mole demais, ao invés de al dente.

Tragam a conta! URGENTE!!

Inacreditáveis R$ 60 reais por um prato de macarrão, um bife e um blood mary de tomate podre. Cartão na mão, pedi:

- Você pode trazer a maquininha?
- Maquininha de quê?

De escrever, cabeção! De cortar pêlos do nariz. De trocar o canal da tv, pra eu não ser obrigado a assistir CSI-Miami enquanto janto.

Saí putíssimo e mal comido. Prometo nunca mais voltar. Lugarzinho uó. Povo uó!

Heleninha e Dercy desceram à Ubatuba. Via Japiúba, como a mãe de Dercy mandou. Então tá! Cinco horas de carro. Meus reflexos não são mais oos mesmos, você sabe. Como as quatro da tarde já estava frio, voltaram pra pousada, e dormiram até o dia seguinte.

Dercy levou duas horas no café da manhã, e mais uma hora dirigindo seu Fíet 147 até a praia. Lá Heleninha ja chegou calibrada no otim e na taba. "- EU QUERO É FERVÊ!!"

Dois pegas e Dercy surtou. Ficou transtornada. Tirou a roupa na praia. Dançou conga-la-conga. Mexeu com todos os homens das barracas vizinhas. Gritou palavrões pra todas as famílias que passavam em inglês, português, árabe e em quatro outras línguas desconhecidas. Contou a história da sua vida, e chorou. Saiu correndo trançando as pernas e gritando "Vovozinho!!!", até capotar no mar até ser resgatada pela Heleninha, colocadíssima.

- Me larga, porra!, tá achando q eu sou véia, é?!

Na volta da subida da serra, o Fíet fundiu o motor. Aquela fumaça preta, cheiro de óleo queimado, Dercy surtada, Heleninha colocada, um pavor!

Toca chamar a Porto, que leva umas duas horas pra chegar. Até lá já tinham chegado os alibans, o DER, o guincho do DER, o Obama... e Dercy encarnava a Bernadete lindamente.

- Môzdro!, vou deixar az vita cazete no carro. Anotaí. Também vou deizar eze ralo do banheiro lá de casa, que eu vou drocar azim que eu chegar... E ezas duaz tabuinhas, que é pra eu fazer uma eztante bra colocar unz livroz.... BERAÍ!!, tem meu peixe conzelado no borta-mala também...

Como esse povo de Caçapava é uó...!